2021-02-10 ごめんな気持ちが入ってなくて

仕事がやばかった。やらなきゃいけないことが多岐にわたりそして作業めいたことでなく、やばかった。昨晩もなんで手取り40万円いかないのにこんなにやらないといけないんだと思ったけど今日はストレスで手先が動かなくなりかけた。とりあえずキンキンに冷えてた。このままじゃまた鬱病出てくると思ったのでこの仕事はむり！！！って同僚に投げた。いや私管理職じゃないしそこまでお金もらってないしまあその仕事の責任者からも外れてるからね。しらんしらん！ 知らんこともないけど私のやってる会社じゃないもん！！！！ ジャスタ社畜。夕方更に仕事に気づいて泣きかけた、今日は泣くの我慢した、昨晩は布団で泣いた。

じゃあいくらもらったらハッピーなんだ、2兆円！ とかそういう話じゃなくて。わからないな。でも市場価値もう結構出始めてしまうけどいいんですかね、と思う。2年前にいた会社で、いい加減しんどいから(マネージャーがマネジメントしてくれねえんだもん管理部の仕事なんでこんなやらなきゃいけねえの)、辞めると言ったら年収60万円上澄み提示されたけれどdeclineしてしまった。いやだってさ、辞めるって言わなきゃ上がらないのおかしいでしょ。その前に上げろや。そしていくらだったら満足するかは分からないし、更に責任をもてというのも割と腑に落ちず、え、今の給与がむしろお得すぎたと思いませんか？？？？？？？ みたいな話になってくるのである。クソッタレ、携帯電話よろしく会社っていうのは新規に優しい。

そんなこんなで便秘みたいに詰まった仕事をどうにかすべく明日は社畜モードで休日返上するのである。代休取るけどね、当たり前じゃん。

くそー、新規はウェルカムだよ！！！！！

そしてささくれだった私の気持ちをなでなでよしよしするようなものは何もなく、クソッタレである。そう、もう、昨日からずっとクソッタレって思い続けている。

2021-02-05 トロフィーなどいらないからこっそり褒めて

昨日は田原町の阿吽で4-2黒汁なしに半ライス。阿吽に行くと決めて家を出るあたりからよだれが出てくる。

今日は麻婆豆腐をキメたかったがやる気が出ずに引きこもる。仕事にも精が出ないし、何にも思いつかない。何にも思いつかない時の、曇ったような頭の中。だいぶしんどい。

夕飯を食べそこね、うたた寝し、起きてネットを何となくずっと見ていた。前向きな気分になれない時でもある。ちゃんと活動してないから心地よい眠気を捕まえることも出来ない。

とりあえず自室の電気を買い換えることにした、大成長。今の電気は消せずにずっと点きっぱなし。

それにしても思いつかなきゃならないことが思いつけないので、これは月曜に解決するかなぁと少し不安になる。進めたい仕事のボールを自分が持ったままの状況があんまり得意ではない。

2021-01-30 時はこぼれていくよ

演じ続けた日をやめたら、到底人からは受け入れられないであろう自分が溢れ出てきて、そんなふうに溢れた部分を放っておくと悲しみしかなく、怒りもわき、ろくなことにならないので、とにかく私は演じ続けたほうが良い、というか、演じてない自分まで愛されようなんて独りよがりもいいところだった、恥ずべきことであった。と、今日の昼思い至ったのである。

私は最高の私という作品を社会に送り出し私という作品が他の人にも役立つように振る舞い心血を注ぐことで、世界は平和になる。その対価を得ようなんておこがましい。私は勝手に人に、私という作品を通して与える与える与える与える。与えられないことに文句は言わない。

十分にやりつくせば、きっと、私が私を認めるか、それがしんどければ、苦しかったり痛かったりするのを飛び越えて死ねる。だから、とにかくやり尽くして、精神的な自傷をやっていくしかない。

とりあえず仕事でしくじらないように、会社のSlackからtimesを消した、もう適切なタイミングで適切な相手以外に安易に仕事の成果以外のことをアウトプットしないように、戒める。

ちょっと要領が良く、活動的で、ひねくれていておもしろい、そういう作品を業務時間内に作り続けることに注力するのが、誰もがしあわせなことであり……私以外のだれもが、しあわせになれることなのだ。 

だから、頑張るほどに私は私のことをゆっくり、愛してあげられる。誰も知らない部分でいじけて苦しい私を認めてあげられるくらいに与えまくる。

与えたほどに欲しがったそれに、名前をつけるなら、あれは恋だった。

2021-01-29 出逢った頃 ああ そうだっけ 自分を好きでいられたっけ

我慢してるのは私だけではない、努力してるのは私だけではない、という言葉にどんな意味があるんだろうな、自分が自分に向ける言葉くらいやさしく甘いものにしてあげたいな、自分しか自分のいのちを大事にしてくれないんだもの。

今日はなんとか風呂に入るくらいの気力はあったけど明日ピアノがあるしそれを休みたくないからというギリギリの気力だった。ピアノは自分の指と出る音と聞く音に集中すればよいからいい。とはいえあんまり思うように練習できなかったのが不安。はあ。まあでもピアノは先生も私がめちゃくちゃ上手とかそういうことは期待してないから気楽。来月はもっと練習時間とりたい。

今月はよく頑張った反面、なんかその頑張る意味ってなんだっけみたいな、報われたいなという気持ちが急にブワッと出てきてしまった。勝手に頑張るのが間違ってるのかもしれず、結局組織で働くのはいつまで経っても向かないままなのかもしれない。いつか私の気持ちも丸くなるのだろうか、期待を超えようと頑張りすぎなくなれるんだろうか、そんな風になるくらいなら、死んだほうがマシだな、つまらないし、私は私の中だけでは万能感に満たされていたい。私にとっては私は天才で頑張っていて成果を出す、そうであったほうが、ギリギリ生きてる意味がある、気がする。

2021-01-28 名刀菊の本山 真横に一文字

とりあえず起きた時点から気分は最悪で仕事省エネでやろうと思ったら同僚が当欠したためまじかよ最悪な気分のところに最悪なことって起こるんだな、人が休むのはしょうがないにしても私個人の感覚としてはマジで最悪だわとなりながら仕事。

割と抑うつ状態が進んでおり、気が緩むと涙が止まらない。

仕事だけは最低限やったけど本来私がやる仕事、やりたかった仕事はペンディング。明日気力が戻って来るかなんて知らねえ。

仕事に気を回してチームが良くなるようにもがいてるつもりだけれど、別にやれって言われてないから、やっても給料とか、人に対する権限とか、何にも増えないんじゃねえかと思うと虚しい。言われたことやってたほうが得ならやらないほうがよくないこんなふうに勝手に頑張っても誰も感謝しないし金も増えないし年上には舐められてる気がする。たかだか数年子宮から早く出てきたからって舐められるのはいつも悔しい。私は私なりにパフォーマンスしてそれを説明して記録してるのに舐められてる気がする。おかしい。やりたいことやりたーいって言って検証もしない人に舐められてるのは不愉快だと思う、または舐められてないのだとしたら、ちゃんと敬意を払えよこっちは仕事してんだよと、個人的に苛々する。苛々しているだけだから言わない。

でもどうやったら私が勝手に頑張ったことって、いつかは組織における正式な期待になって、それなりの報いを受けられるのだろうと思う。それが叶わないのであれば、私は、無駄に心血注いでやってることになるのだから、早く止めてほしいし、まあやり方合わないなら組織にはい続けられねえなーと思う。そんなことまで、自分自身が評価されるための設計までして、600万円ももらえないのって虚無でしょ。じゃあいつでものんびり休める環境くらい設定してくれよ。私は、疲れてるんだ、死にたいくらいに疲れてる、ほとほと呆れている、認められたい、それだけを満たすためにいつまで空転してるんだろうな、やっぱり死んだほうがマシだな、死ねるスイッチあったら晴れた温かい日にゆっくり昼寝してから押したい。